Как воспитать подростка и не сойти с ума

Когда на родительских собраниях я начинаю рассказывать взрослым об их детях, когда я им объясняю, почему они ведут себя именно так, а не иначе, то вместе с пониманием особенностей «трудного возраста» степень напряжения во взаимоотношениях родителей и подростков постепенно спадает. Они начинают осознавать, что сын или дочь не специально их злит, что превращение их детей в «монстров» с неадекватным поведением – это результат физиологических и психологических изменений, обусловленных особенностями переходного возраста, и что эти изменения носят временный характер.

Как говорится, кто предупреждён – тот вооружён. Эта истина относится и к педагогам, которые не всегда глубоко осведомлены об особенностях подросткового возраста.

В то время как юному хулигану уже стало стыдно за свое грубое отношение к учителю, но он сам не может объяснить мотивы своей грубости. В этих случаях педагогу следует или все обратить в шутку, или честно, но спокойно сказать о своих эмоциях. Например, так: «Мне очень неприятно и больно слышать от тебя такие слова». То есть таким образом выстроить эту границу.

Как мы понимаем, что границы между людьми существуют? Ведь если мы только попробуем пересечь границу с другим государством, мы сразу же столкнемся с противодействием. А как подростку понять, что есть ещё и социальные границы?

С физическими границами все просто. Как маленький ребёнок понимает, что есть стены? Он ползёт, натыкается головой на стену и понимает, что сквозь нее пройти нельзя. Точно так же обстоят дела и с социальными границами. Надо понять, что нагрубить взрослому, ровеснику или даже младшему нельзя, потому что это повлечет за собой определенные нежелательные последствия.

Вот эти социальные границы подростки и «пробуют на вкус», то есть они пытаются что-то нарушить и проверить, какие будут последствия.

Вот он нецензурно выразился на уроке. Вы прошли мимо или сделали замечание? Сделали замечание. Хорошо, значит, дали понять, что на вашем уроке так не позволительно делать, будет обратная реакция. А если вы прошли мимо, то в следующий раз это обязательно повторится, потому что границы не были установлены вовремя, раз и навсегда.

Или другой случай. Ученик опоздал на урок. Как на это реагировать? Допустим, вы две недели пускаете его в класс спокойно, без замечаний, а потом вы можете как угодно реагировать, но ваши ученики уже сделали вывод, что на ваш урок опаздывать можно, ничего им за это не будет. Зато на урок к другому учителю они придут вовремя, потому что с Марией Ивановной лучше не связываться. Поэтому определенные границы нужно устанавливать, о них нужно договариваться, о них нужно напоминать и вводить санкции за нарушения для всех, а не для избранных. Причем эти правила распространяются не только на учеников, но и на педагогов.

У подростков очень обострённое чувство справедливости. Если одному можно опаздывать, а другому нельзя, это не правило. Допустим: запретить мобильные телефоны. Некоторые педагоги стоя будут аплодировать такому решению. Но понимают ли они, что это правило и на них распространяется, и они первыми должны отложить свой телефон на время урока? Потому что правило – это как красный свет светофора, когда никому нельзя переходить дорогу в неположенном месте.

Или еще такой пример. Мы пытались вводить деловой стиль одежды в нашей школе. Как только мы делали ученику замечание по поводу его внешнего вида, он тут же указывал на то, что и некоторые учителя одеваются весьма вольно. Пришлось скорректировать правила и разрешить ученикам носить джинсы, поскольку мне не удалось убедить соблюдать более деловой стиль самих педагогов. То есть правила поведения универсальны, они не терпят исключений и поблажек для избранных.

Что нам важно и нужно изменить в школе, если мы не хотим, чтобы воспитание подростков не стало непосильной задачей?

Я бы выделил три основных пункта.

Во-первых, это отношения между учениками и педагогами, которые, как я уже говорил ранее, меняются благодаря знаниям об особенностях подросткового возраста.

Надо говорить не подросткам, а с подростками. Это очень разные вещи. И это всё меняет. Им надо дать почувствовать, что их мнение важно, что их готовы выслушать, что это обмен мнениями, а не нотация, не голословное наставление и тем более не приказ, требующий беспрекословного выполнения. И уж совсем недопустимы грубость и оскорбления в адрес подростка, как бы он себя не вел.

Парадоксально, но трудности в общении возникают не только с детьми, для которых характерно девиантное поведение. Они возникают и с так называемыми одаренными, мотивированными учениками. Они часто бывают тревожными, не уверенными в своих силах, им постоянно требуются поддержка и одобрение со стороны взрослых.

Был такой пример в моей практике.

Наша школа сотрудничает с одним из ведущих вузов Москвы, и каждое лето они принимают наших десятиклассников, чтобы они имели возможность познакомиться с их лабораториями и пожить в общежитии – так сказать, «примерить» на себя самостоятельную студенческую жизнь. Это невероятно интересно – пожить в другом городе без родителей. Но, как выяснилось, не для всех, есть исключения.

Одним из них оказался очень способный парень, который не поддавался ни на какие уговоры поехать с классом в Москву, считая, что ему это не нужно. И я знаю по опыту, что чем настойчивее ему будут навязывать эту поездку, тем большее отторжение она у него вызовет. В то же время я отдаю себе отчет в том, насколько для него это важно. И вот однажды я просто решил обсудить с ним разные темы, а когда наша беседа закончилась, он меня с спросил: «А разве поездку в Москву мы с вами обсуждать не будем? Вы не собираетесь убеждать меня, что мне нужно поехать?» На что я ему ответил: «Зачем? Ты самостоятельный человек, ты и так все знаешь. Тебе уже все всё рассказали. Поэтому если ты захочешь остаться дома, я тебя поддержу. Но если ты примешь другое решение, я буду рад».

Он был очень удивлён моим ответом. Он ожидал, что я его приглашу на беседу именно с целью убедить поехать в Москву, а я ни слова об этом не сказал. Это как раз привело к обратной реакции: он принял решение ехать вместе со всеми.

Или другой случай.

Ко мне на воспитательную беседу привели двух хулиганов, которые у нас разнесли весь туалет. И опять, как и в случае с одаренным парнем, мы с ними просто поговорили без агрессии: мне интересно было узнать, чем они живут, что у них происходит, почему они так поступили, какие у них были мотивы? Я их не ругал, морали им не читал. Закончилось это тем, что они ушли, а через 5 минут вернулись и спросили: «А что можно хорошего в школе сделать?» То есть им захотелось проявить себя с положительной стороны, и это был искренний порыв. К сожалению, не всегда этого порыва хватает надолго, но само по себе устремление очень важно.

Продолжение следует…